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2월 16일 纪念值得纪念一下的是，今天之内，挚友变成了法律意义上别人的太太，好怀念一起在街上闲逛的日子啊，以及怀念从小到大那些曾经陪我一起发过呆的mm们，希望她们都过得幸福。
于此同时，看到以前的学姐在blog上发布“婚姻是苦刑”的帖子，真不知道该说什么好，哈哈哈。
总之如果想要跟一个人共度余生的话，最好还是经久的了解之后再做决定，这个浮躁的世界，我们的心也常常是浮躁的，别轻易后悔，尤其是婚姻。
再次恭喜一下亲爱的某小姐。 2월 8일 猫科的领土观嘿，别飞进我的笼子，大概就是这个意思。
新年假期在埃泽拉斯自由自在地度过，玩游戏玩得过分忘情以至于连blog都没有更新，不过假期终于还是结束，各位新春快乐，猫也要开工大吉了。
好友说我今年和去年有很大的改变，也许吧，每年都会有一些改变，即使内心不改变外表也会改变，脑袋不改变蜡烛数量也会改变。不过有时候写日记的日期还是会不小心写成2004，更甚之也曾下意识地写出个1997年某月某日来，每当发生这种事我总是感觉有些震惊，为什么只写出过去的日期而没写出未来，比如2009年某月某日，这说明人的确是由记忆组成的，也许我的身体里还有一部分存在于1997或2004，当然将来也会有一部分属于2006吧。
2006年我的预期会更脚踏实地，偶尔想起遥远的愿望和痴人造的梦，那些彩色泡泡不知道飞去见了上帝没有，或者只是遥远地破碎在路上。而今我不得不清醒一点儿，因为还有些责任担在肩上，放弃了一些选择了一些，以及打算和某些人及某些事同生共死的念头，这些都是我的动力。
未来究竟会变成什么样子谁也不得而知，但我不愿放弃自己罐子里的天真，不论时光是否将改变我，不背叛自己和所爱的一切，这样就足够了。
12월 14일 和动物们的日子如果夜里能有星星的话，今天就是美好的一天了。
晚上做梦，梦见地球上长了一棵树，这棵树如此之大，以至于肉眼看去，好像整个地球悬挂在它的根须上。树上长了非常多各式各样的果子，大小形状不一，但清一色散发着淡淡的黄色光华，从树底下阴凉的青苔向上望去，树冠茂密如天幕般将大半个地球牢牢笼罩，繁盛而灿烂，太阳光从枝叶的缝隙投射下来，恰似深夜中满天星辰。
在这个梦里，我就是树上居住的许多动物中的一只，或者豹猫又或猴子，每天在树上跳来荡去，摘取黄色的果子充饥，时常久远地发呆，也经常一整天呼呼大睡，从不做梦。
或者说，大部分时间我从不做梦，偶尔在树岚微起的片刻，我也会梦见另一个世界我，在垂垂老矣，日渐昏黄的另一个星球上，在一个散发着新油漆和烧泡沫塑料板味道的水泥盒子里，如蝼蚁般终日奔忙、发呆、昏睡、从不做梦。
如果暂且相信达尔文的进化论没有全错，其实很多事情是很好解释的。为什么我们会看到生命茂盛而如此愉悦？为什么我们会看到花开花落而如此感动？答案很简单，因为我们是猴子变的。我们和仍未脱离猴子外形和山林环境的同胞们一样，也需要多一点树，多一点鲜花和果子，也需要能喝的泉水，满地打滚的草地和看星星的矮土丘吧。
怀念02年的白花峪，星星象打破了一瓶水晶糖果一样甜蜜的堆叠在天顶上，即使山村里因落后而没有灯光，仍感觉如置身华丽而昂贵的舞台。倘若若干年后时光机问世，很想和我的伙伴们回到那个安静的夜晚，共度一曲树居的美梦阿。
美丽的夜晚，有动物们陪着我。
美丽的夜晚，天上有太空梭陪着我。 12월 13일 模拟人生真的很相似的，不是么？为了想要住进大一点的房子，每天辛苦地工作，学习各种技能点数，抓紧时间睡觉，抓紧时间吃饭，抓紧时间洗澡，抓紧时间维护朋友关系，这么辛苦，竟然还一不小心就老了，大房子已无用矣！
玩模拟游戏玩到感慨良多，想想自己的生活好像也模拟得很写实，一周五天，每天8个小时处于无法自主控制的上班时段，剩下的一点空暇还不够画一幅画然后坐下来好好吃一顿，然后还有觉是一定要睡得，不然会生病，马桶和淋浴房一定要修的，不然会抱怨，厨房要清洁，不然要生虫子，还要准备升职的各项功课， 一瞬间太阳升起来就掉下去了，都没来得及看清楚今天的天色，没来得及呼吸一口傍晚的空气。如是往复。
幸好还有一份心爱的工作在手里，晚上做噩梦梦到在念书，可去学校的路真的很远，走路爬山转车，总觉得总也走不到似的，就这样，还是误了最后一班公交车。急得我如热锅上的蚂蚁走来走去，脑子里飞速转动，上不了学怎么办？以后做什么？一辈子去商店摆橱窗设计么？（这一点真的挺奇怪的，没搞懂什么意思。）辗转反侧，于是醒了，想到今天有班可上，还在做游戏这么有意思的事，不由得大大地舒了口气，天气真好。
小时候经常会想关于人活着究竟有什么意义这样的问题，当然最后的答案往往都是挺消极的，确实没什么意义，不是么？若说是为了种群的延续，那么大而化之的光辉也差不多消散了，若说是为了追求荣耀物质，死了也不过是一条碑文，不过现在已经不再考虑这些问题了，我活着，这是个很有意思的事，非常有趣，非常有前途，我要在我活着的日子里更快乐一点，体验更多，不能解答的问题，如果有天国的话，想必已经有答案了。等那天去问上帝吧。
12월 8일 电子档电子档的日记写起来实在比纸笔档的快捷很多，打字的速度也远远超过我自己写字的速度，甚至长久的打字习惯了之后，会做出在本子上写拼音然后四处寻找回车键这样的事情来。不过时代还是不够发达，也许只有纸笔档的日记才有可能每天写，随时随地的带在身上。
第一次拿到PSP的时候就恍惚间以为自己来到了机器猫的时代，想象我们小时候，在那些灯光灰黄的房子里挖水泥地挖到这么一个东西，还附送一个山脊赛车，那得是什么感觉。
这一代接收到的转变真的很大阿，赞叹一下。 12월 7일 神啊,多给一点时间只要能过上安静的日子 ,心爱的东西不被夺走 ,这样我就满足了.
不过这个世界上不是每时每刻都有很多人死去么?多一个和少一个也没有什么分别,因为各种各样的原因而死去 ,从此永远被忘记的,每时每刻都被忘记的.
不过无论如何,能够做一次人是幸运的.
这个丛林里的规则其实很简单,如果能量更大些 ,就可以活得更长久.
希望能够活得更长久.
不过无论如何,能够做一次人已感谢你. 11월 21일 轮回往生年轮过了3、4圈，又回到当初起始的地方，说什么世事无偿，不如说是自己一心想要回去的结果，看到那个门口的牌子，心脏跳得那么厉害，我的蓝色窗帘不知飘到哪儿去了，也许并没有离开过，也许一直也没有走，在梦里仍挂住那扇窗，等待着夏末的雨季来临。 11월 17일 修练时间 究竟是好事还是坏事呢？关于我如此认真到令人发指之地步的性格。由于太认真而显得变态，由于太正常而显得变态，由于想太多而显得格外变态。有太多事我不能信任传统或惯性，而又没有足够的时间经验为每件事做出预估。所以，阿，这就是我会为爱情这种虚无缥缈的东西而焦头烂额的理由了。
也许我的日子还是相对缓慢的，我总是觉得，其实大家都被骗了，时间并不是一个固定的坐标和值，而只是一个基础值。同时每个人身上都会带有这个人的时间参数，时间基础值乘以个人时间参数，才能得出最后的final time。
所以说，其实每个人的时间都是不同的，即使同一个人，在他不同的阶段里也拥有不同的final time。这个曲线主要是依年龄由小至大递减，同时也会因为各种事件及心态的产生发生微变。由此可以解释，为什么小的时候总觉得时间那么长那么长，仿佛永远都没可能长大了似的，而现在动不动就在嚎叫：光阴如白驹过隙，白驹过隙阿……
没有时间写太长的blog了，工作要更认真一些，向可以学习的同学们学习，向可以致敬的同志们致敬，对自己来说重要的事，要用更多时间来准备，为我一周来的失神而反省，为我没有能更正确地浪费自己剩下的时间而反省，虽然反省时间也没法更久。
真的好不够用，要做正经事，做不正经的事，要得意忘形，要三省吾身，要走火入魔，要修练成仙，如果物理规律中也有GM维护，拜托，我那点时间参数，可不可以给调高一点？
不过，就算什么都不能改变。就算白驹更瘦更快些，就算暴风雨来得更猛烈些，恐怕也无法打消我在自己尚不长久，估计也不会永恒的活着的日子里，曾想跟某一人细水长流的念头吧- -~
为嫡传的血徽
为师门的荣耀
屡败屡战 永不言弃
11월 15일 为另个世界的另一个我来来仔死去了，但是我还要活下来。
安葬了同伴的尸体，又继续漫长的旅程，虽然流连过梦呓过，在新坟的青土前转身又屡屡回头，然而路途还要继续，因为我发过誓，在与你再会之前决不会停下来的。等着我吧，阿班，等着我吧，勇士的重逢……
我如朝露降人间，和风樱花随春谢。四十九年一朝梦，一期荣华一杯酒。
:)微笑一下
:):)微笑两下
:):):)一如往昔
To be continue 11월 10일 一二三，加速跑11月10日
不知不觉到深圳已经一年了，在这个公司也已经呆了很久，时间仿佛加速跑一样越过越快，失去的时光都是短暂，每一天都那么短暂，对于所有触摸过但并没有后悔过的所有日子，今天又有什么不同？此刻牢牢牵住的，无法忘记的，不能失去的，也不过是若干岁月后回忆的片断罢了。就像每一只青蛙都会僵直而后风干，每一只蝉都会死去然后掉落，不论他们在夏天里的音乐会曾怎样的欢悦而壮美。真的又过了一年，连猫都长大了，从一个能托在掌上的毛茸茸的小东西，成长为目光锐利、眼神凶恶、动不动就打翻一地什物的28楼楼层猛兽。
好像从来都没有平稳度过一年完整的光阴，每一年都有许多诡异的事，发生在所有看似意料之外，却又理所当然的转变之中。不管我多想挽留，总是会改变。听过或提到过关于永远的故事，慢慢的都会知道结局，也许习惯后就好了。
11월 3일 丛林法则2005是浓雾打湿了蝴蝶的翅膀
10월 24일 JUST FOR ME10月23日
只是想对自己说
只是用手牵着影子
告诉自己无所畏惧
在一无所知的明天
在眷念深海般的拥抱里
也许与别后的你再重逢
我不能因为走得太远而忘记自己为何而来，我所要完成的愿望比想象中更简单而又更专业。它并不是随随便便不需要全力以赴就能达到的目标，但是又要思路单纯。我的确相信如果认真的话，如果用心的话，我可以做到超出自己预期的程度。而且不论何时，不论遇到什么样的困难，即使遭遇失败，我总还有新的机会，直到胜利为止。
世界很大，但一个人所能占据的空间仍旧很小。带着一张貌似群居动物的面具，隐藏人人生来孤独的本性。在我有资格到达你的圣殿之前，我会先完成我自己。这件事也许比我想象中更加简单，因为所有我所能做的一切，都已经在我的掌中，但是它又比想象中更加专业，我只能抱着无所畏惧的心情，抱着我全部的诚意，去铺就朝拜的路途。
投入、清醒、节制、纵兴、敏锐、顽固、自省、狂妄、甘为犬马、保持孤独，全能的solo者，wow无敌小强paladin，41升级中。
10월 7일 [扯淡之五]关于我所存在过的居处明天终于是要回深圳了,好想念深圳.
但关于我身后所处的这个场景,总觉得还是有必要说明一下.毕竟我曾在此处出生并生长了16年之久,且至今还是听不得别人说它的不是.虽然我自己经常一离开就毫不眷恋地很久很久都不惦记着,或者一回来就碎碎念地去数落,甚至恬不知耻地对它水土不服起来.不过明天就要奔波的赶路,今天还是早点休息一下,留一页空白,以后慢慢再讲:)
黑暗里的花朵和抽屉里的神10月6日，秋凉期近
距离上一次写blog已有28天。真是多事之秋的28天啊，虽然转眼也会忘记，如果真的会忘记的话。
然而我究竟在为了什么语无伦次地辩解着，吞吞吐吐的，断断续续的写着我的日记，好象是在担心哪个人看到了却不知道我记得。
有时候看到小孩子坚定的眼神 ，满心欢喜地却是为了能够遗忘，也许我真的有点老了，或是在这遥不知程的路上走了太久，已经觉得会去痛惜所有真的被忘记，真的被失去的，永远都不会有所补偿的那些爱。
然而李太白言，浮生若梦。如果所有的事都能够想当然也，那我们也不用过的这么辛苦了。年少不更事的时候放浪轻狂，这简直是全世界的大道理雕刻成碑也挽不转的现实。只有有一天梦里醒了，才知道还是要去寻找那些失去了很久，才发现不能没有的东西，理想也好，曾发誓要永远忘掉的那个人也好，才知道绝不愿相忘，竟是如此的一种心情。
所以常常我为了能有所追寻而宁愿孤独，为了能有所爱而宁愿孤独，为了能怀抱着在终将熄灭的生命里，尚且激荡的灵魂，我总为绝不遗忘而宁愿孤独。也许爱过哭过恨过别过了，而十年后，在某个知名不具的夜晚的某个知名不具的角落里，我仍然，只是想要轻轻的说一句我爱你，只是轻轻的，想把那个字眼咬在唇边，只是这样啊，眼泪就忍不住夺眶而出。
有泥土的地方可以听见大地深沉的歌唱，当微凉的晚风袭来，穿过心口上留给你的那个位置，犹如陶埙为原野而伴音。有些后悔来不及更温柔一点，仙度拉的马车就已变回了南瓜，然而你要等着我，不论多久，不论迷路多少次，不论寻找多寂寞，我都一定会回来。因为决心永不遗忘的，是我那唯一的一颗心脏。
你曾说你是黑暗中的花朵，静静的盛放过却没人看见，而我是碧绿眼睛的猫咪，以为默默守着就能满足。你曾说你是小小的神明，只能照亮自己，而我是舔舐血痕的猫咪，以为行走了很久之后，终究能褪掉这个伤口，象那些秋天前死去的蝉，脱掉我尖尖尾巴和耳朵。然而地球转了那么多圈，我还是我，象你所知的那样。只是毛色有点旧了。
象你所知的那样，forever。
9월 8일 因为只是祈祷，还不能传达我多想和你手牵着手
看夏日的夕阳在微风中摇荡 但是这样的夜晚 一次都没有与你相逢 嗯，9月8日 天气略晴略阴，早晨边洗澡边听着楼下小学校的广播体操喇叭，猫在窗台上随风扭动，仿佛欢庆这一天的到来。终于可以不用再上学，不用再念书和考试，期盼了很久，离开曾经是我大部分世界的学校。不再是个孩子这件事真的很决绝，就像生和死的界限，不论是超越哪一个，都永远不能再回头。
每一天都期待我的胜利，昂首挺胸翘起尾巴，在石砌的围墙上行走，田野里青蛙在高唱，欢送君主的远行。前进吧为了辽远的疆土，前进吧为了父亲的名字，前进吧，为了能在巴别塔的基座上，刻下写给你的暗语。众生高歌，山溪鸣响，前进的号角催促我的行程，哪怕跨过这一步，一切都将沉入寂寞。寂寞的莲蓬头在水房里哗哗作响，寂寞的早操号子已接近尾声，墙上有寂寞的泛黄的湿痕斑斑点点，好像马古拉星的某省地图。田野已荒废，青蛙已干枯，而我在路上，永不再是个孩子。
还记得中学暑假时，有一次一个人骑单车去河边的花田玩，也许是低估了自己的路痴级别，也许是错误地认为花田并不太大（从哪儿看上去都差不多),也许是被低语般起伏的田野熏昏了脑袋，总之想离开时再也分不出东南西北。一个人孤零零地，或者说，一个人和一辆单车相依为命地，站在蜿蜒突起的一段石砌围墙上，试图从一米左右的制高点寻找视野里有认同感的标志物。然而突然之间万籁俱静，高天上云层叠叠散开，天使在万道金光中降临，用低垂的眼神对我说：
迷失一两次又何妨。
8월 31일 暴风蝴蝶在美梦醒来之后睁开眼睛
一霎那间
时光好像破碎般漫长
我只是无法向你转告
在路途中无数寂寞的黑夜
想起曾被所爱的人爱着的日子
不知不觉明天就9月了，21岁很快也会过完，16岁以后，时光真的好快好快，也许是没有更多时间用来冥想吧。世界渐渐冷却，由液体凝结为固体，风在草原上凝聚，把尘土聚合为人形。我们这些定了型的灵魂，是不是已经没有存在的意义了？
不过想要做到的事情，不论失败多少次都会继续下去，即使因为一点小小的疏忽而错失了，即使因为各种各样的，自己的或外在的原因而失败了，只要知道这是自己想要去做的事，不论多少次，都会一直做下去，直到胜利为止，直到不能再继续为止。
想要一直做游戏，直到没有游戏可以做，不能去依仗的东西，永远都不能依仗，不能改变的东西，永远都不能依仗。生活在这样未知而进化的世界上，想在激流中抓住自己遗失的守则，我和你都在寻找相同的东西。如果一个人的能量够大，他就可以改变环境，或者较少被环境所左右，只要去做自己能做到的所有事，不论结果如何都可以满足了。
亲爱的孩子别哭泣，路还遥远且难行
原本是为了寻找幸福，才踏上旅途
却无法更改命运的征程
无数次迷路时，你向我伸出的手
已成我无法愈合的伤口
8월 17일 当世界向右的时候，向左！向左！过山车浩浩荡荡向前冲去
嘈杂的尖叫震耳欲聋
昏厥、晕眩、激荡
沉醉、迷幻、梦魇
头在俯冲
而地球在飞起
眼睛俯冲
而魂魄在飞起
风不负责任地奔离后
只留下肌肤上摩擦起的火
仿佛现场真有一刻钟
演那幕亡命追逃
甜蜜的旧址上 照片已剪得只剩远景
还牢牢贴在相册底面
也许在过山车翻转时
趁机落泪
然而
在这激动人心的时刻之中
谁也没注意到
有一个人
正缩在旁边断电的摩天轮里
静静地等待救援
那个人就是我 8월 16일 [扯淡之六]一只不戴眼镜的猫 啪嗒一声，薄薄的树脂眼镜片在装螺丝的那个地方碎裂开了。只是想好好擦拭它一下罢了，没想到它竟这么想不开。我无奈的摇摇头，这大概是我自从近视以来直接间接的破坏掉的第49或50副眼镜了。 [扯淡之七] 怕甚么，我是个做游戏的！说起来一直没跟父母坦白自己的职业，原来我是个做游戏的！
小时候说将来长大了要做飞行员，当时什么都不懂，只觉得飞行员能去外太空旅游，好像很酷又与众不同的样子所以就喜欢。虽然喜欢的理由可能只是一句话、一段字、一个眼神、乃至一个赞叹的尾音，然而喜欢本身是一个既成的实体。成型之后，就不会那么容易改变。不过尽管如此，想做飞行员的奢想还是在4年级发现自己近视之后迅速被遗忘了。
再后来想去画图，偶尔想起一个绝妙的意境，自我感觉真是超凡脱俗，但是真正开始尝试或从事的时候才发现，偶尔想到的那些东西，对于一个职业来说实在是远远不够。喜欢总是在困难面前渐渐消磨，不过我会避免这种情况发生。知道人都会畏难，所以会去克服畏难，在做到一件超出能力范围之外的事情时，那种满足的感觉是什么也替代不了的。
再后来想拍广告，偶尔想起一个绝妙的主意，自我感觉真是如有神助，但是真正开始尝试或从事的时候才发现，“偶尔”的那么“一个”“主意”，在职业素质的要求面前真是连一阵微风也抵挡不住的。真正的专业是什么？完全成熟的思维程序和完全成熟的工作程序。“点子’、‘灵感’我相信自己有的不少，然而并非有这些就够了。
再后来想编故事，偶尔想起一个绝妙的包袱，自我感觉真是舍我其谁！但是真正开始尝试或从事的时候才发现，写作真正需要的是勤奋和持之以恒。要比较脑浆体积，大家也不过是八两对半斤。好在此时的我已经开始明白所谓‘职业’究竟需要从哪里来考虑问题。慢慢的也能够尝试去改变自己的思维方式，脚踏实地的前进，即使像乌龟一样慢吞吞也好，在我有生之间能爬多远就算多远好了。
在故事的最后我爱上做游戏。参看前言，喜欢一件事或一个人也许需要一个理由，然而当喜欢这个状态产生后，就没有必要再去犹豫和疑惑。喜欢一样东西，会用很久时间，让所有的细胞都为它而工作，如此才不辜负我们乘兴而来的行事风格。在我二十二年短暂的历程当中，无数次回望自己的旅途，记录行走日记，无数次眺望前程，描绘远处的风景。花了很久、很久去触摸自己的内心，了解它的所需和所惧。即使偶尔迷惑也不害怕，因为我是有光的恒星，我相信的东西都来自我自己。
做游戏是我决心在无法从事之前永远从事的职业，为此我要准备一些回复道具、装备和闲杂物品以便于在路上不轻易退缩。即使我是个懒人也有很多坏习惯，但我会常常反省，提醒自己想要做什么，最好该怎样。路上我有许多道标，他们是我的动力和导师，正如俗气的文学篇章里那远航的灯塔，给我遥远的希望让我摸索。
我喜欢让别人开心，喜欢做出的东西合别人的胃口，就像一个天生素食的卤肉师傅，我想做的职业曾包括：教师、管家、售货员、广告设计师、心理咨询师、圆桌骑士、护花使者、职业恋人等。总之就是奴性很足啦。只有这样我才觉得人生有意义并得到快乐，你知道，一个有光的恒星是不能以自己为追求目标的，这只会令它感觉无聊和止步不前。
我想这样的特质也有助于我成为一个好的游戏设计师，不论是为用户还是为老板。如果不能为什么人而做，我就什么都不做。散播爱是我的动力，即使在此同时我也是个需要照顾的娇气无比的内心敏感的十全十美姑娘。
越扯越远了。 这个扯淡系列blog里每一个字都是它自动出现而非来自我敲打他们。因此此系列中所有言论本人概不负责（其他blog里也一样概不负责）。字有它自己的生命，有时可能也爱胡闹一下。
言归正传，以后也会专心的做游戏，专心去想着那些想让他们得到快乐的人。会更努力一些，对每一件事情都认真。我想这样的一段路程应该是很美好的，希望我身边的人也能分享我的快乐。
如果爸爸妈妈看到这里的blog，请原谅我隐瞒了这么久，最后再对你们说一次：对不起，我是个做游戏的。还有，老爸是个老古板，不过我也是一样，并且觉得这样不错。希望你们不会生气：） 8월 15일 岛的告白果然是只有幸福的人才写日记阿。
最近几天咳嗽不止，开始还好，咳得天数一多，渐渐的连肺也开始痛了。我要像去抓一棵救命稻草一样去抓住我的人生目标，即使它仍是那样看不真切。谁叫我的一切都是为了它而存在，即使我还不知道它的名字。
谁叫我用这么多隐语来写自己的blog，就像小学日记上写的那句：今天真是个值得纪念的日子，就像我那么快就忘记了那个值得纪念的日子里，到底发生了什么。谁叫我天真地快乐然后孤独地郁闷，谁叫我明知不能追求，却放了那么多爱，谁叫我浪费太多，想珍惜时却没有，谁叫我是我，而不是别人。谁叫我是孤心的岛，而岸总在我视野之内，范围之外。
在黑暗里活着，在光辉中死去，闭上眼活着，睁开眼死去，梦境里活着，醒来时死去。
8월 1일 吃梦小时候，我们把做过的梦一点一点存在罐子里，埋在泥土下慢慢变成酒，为了给而今的我，再看到澄净夜空。
在我长到兔子那么高的时候，每天都抱着我的罐子，每一天辛勤的做梦，把森林里的露水都收集起来，深深的埋在树洞中。
在我长到灌木那么高的时候，每当我走到一个地方，都用石头刻下痕迹，我带了每一处的泥土，为了让而今的我，能找到来时路。
在我长到小鹿那么高的时候，我找到我旅途的终点站，那是一个石头的城堡，如果走进去就不能回头。
从那以后，我每天把自己锁起来，在石头城堡的一个塔尖，带着深藏的罐子和泥土，为了能在夜里梦到我的森林，每天一点点地吃下去。
每天，一点点地吃着我的梦。
只为了让而今的我，还能记得星光。 白月光
为什么最后会唱口牟口牟口牟... |
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